Schon als Kostverächter geboren, hatte ich wahrscheinlich keine andere Wahl als so zu werden wie ich bin, in Sachen Nahrungszunahme. Es gab eine Zeit in der ich mich nur von Kartoffeln ernährte. Eine sehr gesunde Sache kann man so sagen, aber irgendwann folgte für mich auch der Eintritt in die große weite Welt des Fast Foods, der Fette, des Zuckers.

So wie ich in vielen Angelegenheiten keine typische Frau bin, bin ich es auch nicht beim Thema Schokolade. Eine Tafel Schokolade, esse ich so gut wie nie. Sie ist nicht mal im Haus zu finden.

Doch statt all diesen süßen Kram, den ich ja doch sehr liebe, kommt bei mir auch mal ein reiner Gemüseteller auf den Tisch.

Heute war ein solcher Tag, an dem ich mir seit langem wieder dachte, süßes einzukaufen. Eine Einkaufstasche voll mit Naschereien. Da ich es, wie wahrscheinlich viele, nicht aushalte, alles zu horden und nichts anzufassen, aß ich mal hier mal da. Nach einer Runde Sex and the City, überkam mich schließlich doch der Hunger auf GESUND. Also Kochtopf, Brokkoli und Karfiol rein. Lecker. Das was eben so viele Leute nicht mögen, liebe ich. Es gibt nichts herrlicheres als Karfiol und Brokkoli. Mhhh. Doch dann lag es vor mir. Frisch zubereitet, noch nicht mal der Duft machte mir Lust darauf. Nach ein paar Bissen war klar, heute ist es anders. Heute esse ich zwar den Teller leer, doch dieses Geschmackserlebnis bleibt mir fern, auf das ich mich sonst immer so freue. Nichts.

Diese Schlacht des Zuckers hatte heute wohl die Überhand genommen. War es einfach nur der Zucker, der mich nicht diese gesunde Pracht mit Genuss verschlingen ließ? Ein Experiment muss wohl folgen. Einen Tag ohne Süßes wird mich wohl wieder erinnern lassen, was ich an der gesunden Küche mag.

Genau so wird es wohl Kindern gehen, wie es mir heute ergangen ist…

Freundschaften verändern sich, zbsp. Bianca. Man trifft die große Liebe, zbsp. Werner, Domme, Jürgen. Menschen ziehen um, zbsp. Tanja, Bianca, Chrissy. Menschen wandern aus, zbsp. Carina (oder ich). Die Treffen ändern sich, man trifft sich nicht mehr nur so, sondern geht in ein Restaurant oder in ein Cafe. Der Freundeskreis verändert sich, man findet neue Freunde und verliert andere. Wesen gehen, zbsp. meine Mutter, Tiere. Die Zukunft wird geplant, zbsp. zusammenziehen, Heirat, Familiengründung.

…

Man macht sich seine Gedanken, Gedanken über die eigenen Veränderungen, die geschehen sind und die, die noch geschehen werden.

Zusammenziehen. Wegziehen. Seine Freunde auf eine gewisse Art aufgeben. Den Kontakt anfangs noch versuchen zu erhalten, der dann bei den einen oder anderen, dann komplett abbricht. So schade es auch ist. Komplett neu anfangen. Neue Menschen. Neue Umgebung. Eine neue Art zu leben. Es macht Angst, auf eine gewisse Art und Weise.

Jeder Mensch geht verschiedene Stufen durch.

Bereits jetzt hat sich vieles verändert. Wenn man beschließt, sich zu treffen, macht man nicht irgendetwas. Essen gehen, ins Auto sitzen und wohin fahren. In einem Cafe sitzen. In einem Lokal feiern.

All das kennen wir nur zu gut mittlerweile. Selbst wenn es manchmal noch immer fremd wirkt. Doch wir stehen vor einer neuen Stufe.

Wir haben nicht mehr Kurzzeit-Partner. Nein. Wir wollen unsere Zukunft planen. Keine Spielchen mehr. Wahre echte große Liebe finden.

Wenn wir diese gefunden haben, dann will man das Leben mit demjenigen teilen. Zusammen in einer gemeinsamen Wohnung sein. Oder kurz zu sagen „Unsere erste gemeinsame Wohnung“. Sich vorstellen können, zu heiraten und eine Familie zu gründen.

Auf derselben Stufe steht dann schließlich auch, all dies durchzuführen. Die einen früher, die anderen später. Heirat. Ein offizielles Bündnis. Gut, dies verändert nicht sonderlich viel für die Umwelt, wenn man vorher schon zusammen gelebt hat. Erst eine Familiengründung ändert die Situation. Verantwortlich sein, für ein neues Leben. Sein eigenes ein wenig zurückstellen. Nicht mehr die volle Freiheit zu haben, und dennoch ein neues Glück.

Alles verändert sich.

Alles wird anders.

Doch man findet sein Glück.

Ich wünsche es allen.

Bei mir folgert sich dies jedoch anders. In meinem Leben gibt es ab und zu Phasen, in denen ich mir keine Gedanken mache.

Das Leben ist voller Leid, Krankheit, Schmerz – und zu kurz ist es übrigens auch…(Woody Allen)

Ich habe viel erlebt mit meinen bisher 20 Jahren. Es war oft nicht leicht, doch durchgestanden habe ich alles. Irgendwie. Natürlich erinnert man sich nicht gern an diese Zeiten zurück, sie ist da und gehört immer zu dem Leben dazu. Jedoch lernte ich die Akzeptanz gegenüber all dem zu pflegen und diese auch aufrecht zu erhalten. Kleine und große Schmerzen zu empfinden in unregelmäßigen Abständen ist normal. Aber ich habe gelernt damit zu leben.

Das Einzige womit ich zu kämpfen habe, ist nur eines. Die Auswirkungen.

Obwohl ich von ein paar Menschen als starke Person, starke Persönlichkeit, angesehen werde, verhält es sich als schwierig mit den Folgen von all dem normal weiterzuleben. Nicht, dass ich nicht stolz bin, und ich Freude empfinde, wenn mir Mitmenschen so etwas mitteilen. Die Frage ist jedoch, ist es ein Kompliment oder eher eher ein trauriger Zustand? Traurig deshalb, weil ich dafür so vieles aufgeben musste.

Ein genormtes Leben zuführen spricht mir nicht zu. Ich bin anders und stolz darauf nicht einer Masse anzugehören. Ein wenig normaler könnte mein Leben dennoch sein. Meine Ängste hindern mich frei zu sein. Freier zu leben. Leider ist die Überwindung jener nicht leicht.  Ebenso meine Verhaltensweisen zu ändern. Auf gewisse Reaktionen auch typisch zu reagieren. Um eine Art Vergleich aufzustellen: Es fühlt sich an, als ob mehrere Felsbrocken auf einen lasten und du nicht frei atmen kannst. Selbst wenn ein Brocken weg ist, sind da noch so viele andere.

Ich würde gerne diese Steine aus den Weg transportieren.

All dies bedeutet Arbeit. Viel Arbeit. Und ich bin bereit diesen Pfad zu gehen. Die Kraft die mir all dies kosten wird, wird viel sein, doch es wird sich lohnen. Das was ich dafür brauche, sind Menschen. Menschen, die mir helfen, mich unterstützen, für mich da sind und mich lieben.

Wenn man anders ist, als die anderen Menschen, muß man einsam bleiben. (Aldous Huxley)

Das Gefühl, dass mir am meisten fehlt, um mir auch dabei zu helfen, ist Liebe. Nicht die Liebe von Freunden, Tieren oder der Natur. Die Liebe zu einen Menschen. Mein inneres sagt mir stets, dass ich es nur mit dieser ganz weit schaffen kann. Doch diese Liebe ist mir bisher verwehrt geblieben. Die besondere gegenseitige Liebe zweier Menschen.

Auch wenn ich bisher alles geschafft habe und viele Phasen überwunden habe. Diese Phase quält mich am meisten. Durch all das Erlebte, ‘strebe’ ich geradezu nach Liebe. Ich will geliebt werden. Zwang nein. Doch ich gebe viel. Gebe zu, auch zu viel.

Mir ist persönlich Jahre über nicht klar gewesen, dass ein Mann auch lieben kann. Selbst bis heute ist es für mich manchmal noch unbegreiflich.

Ich sehe so viele Pärchen. Selbst wenn diese nicht immer eine glückliche Beziehung führen. Sie haben eine. Sie haben jemanden an ihrer Seite, der sie liebt. Der ihnen auch das Gefühl gibt, es wert zu sein, geliebt zu werden.

Mr. Perfect, Mr. Right muss noch nicht kommen. Zuerst will ich erst mal mindestens eine ernste Beziehung geführt haben. Um nicht später zu spüren, dass man vielleicht etwas verpasst hat.

Bisher geriet ich an Typen wie:

- Großes Ego, zwar sehr gut aussehend (Traummann). Nicht gezeigt, dass er mich wirklich so sehr liebt. (Kaum Gefühl meinerseits)

- Kein Ego, Charakter sensibel (Traummann), mit dem ich über meine Probleme reden konnte und über seine. Doch bei einem Punkt brach er zusammen und hat mich im Stich gelassen. – Jetzt ein großer Ego nachdem es ihm besser geht.

Das zumindest mal zu meinen Beziehungen, die beide jeweils nur einen Monat hielten.

Ansonsten folgten nur Männer, die Spielchen spielten. Für die ich eher ein Kumpel mit speziellen Zusatz galt. Besonders aber ziehe ich männliche Wesen an, denen es psychisch nicht sonderlich gut geht.

Für Männer bin ich nun mal ein Kumpeltyp. Will ich ja auch sein. Habe es nicht gern als typisches Weibchen gesehen zu werden. Wahrscheinlich ist es aber genau eines der Probleme. Ich bin ein guter Kumpel, aber für mehr komme ich nicht in Frage oder für mehr bin ich nicht gut genug.

Es wird mir zwar stets gesagt, dass irgendwann Mr. Right kommt. Irgendwann ist mir aber zu lange.

Mein Wunsch ist doch nur geliebt zu werden. Gegenseitige Liebe und Akzeptanz. Alles was ich bisweilen will.

Aus den Trümmern unserer Verzweiflung, bauen wir unseren Charakter. (Ralph Waldo Emerson)

Ich bin 20. Natürlich mache ich mir meine Gedanken. Es ist kein Schub von Panik, der mich überkommt, wegen Heirat und eigene Familie. Dafür bin ich lange noch nicht so weit. Nein. Die Tatsache 20 zu sein und noch keine Beziehung gehabt zu haben, schmerzt. Stets wird man damit konfrontiert. Seien es Freunde/Menschen in der Umgebung in Beziehungen, Filme, Bücher, Werbungen etc. Eine stetige Konfrontation mit dem ‘Allein sein’, mit der man in der Gesellschaft bombardiert wird.

Ablenkung ist zwar ein sehr gutes Mittel um seine Gedanken auf andere Dinge schweifen zu lassen. Diese gewisse Einsamkeit bleibt dennoch. Sie ist tief und manchmal scheint es dich auf zu zerreißen. Du überstehst es. Jeden Tag. Und jedes Mal wirkt es als ob der Schmerz sich mehrt. Es gibt auch Tage, in dem die Pein da ist, doch du mit positiver Energie nach vorne siehst. Die Demut überwiegt größtenteils.

Was bleibt mir also? Zu hoffen, auch wenn die Hoffnung einen hohen Schwierigkeitsgrad erreicht hat, und irgendwie weiterleben. Sich versuchen zu entwickeln, dass die Auswirkungen des bisherigen Lebens immer mehr schwinden. Und die Einsamkeit durchzustehen ohne daran innerlich zu sterben oder psychisch zusammenzubrechen.

XXX

Zuerst mal möchte ich klarstellen, dass dies hier kein Blog sein soll, der all die Blogger unterhalten soll oder sonstige Leser. Wenn ihr nichts Gutes zu sagen habt…Lasst es einfach. Ich sag auch nichts über euer Leben. Oder hab ich mich jemals darüber ausgelassen, dass Blogger NO RL haben? Nein. Geschweige, dass ich sowieso nicht dieser Meinung bin.

Dieser Blog ist für mich allein. Nur für mich. Falls jemanden wirklich so extrem langweilig sein sollte, meine Beiträge zu lesen…Glückwunsch. Sie haben es überlebt über meine minderen Gedanken sich nicht umzubringen.

Leute, die sich ständig über andere Menschen auslassen müssen oder böse Meinungen kund tun müssen…Es ist eure Sache. Es ist zwar fast schon eine Schande seine ganze Energie nur GEGEN andere aufzuwenden um von sich abzulenken und dabei sein Hirn und Herz so sehr auszuschalten, dass man gewisse Punkte eines Menschen treffen kann.

Aber genug davon…

Zu allererst…: ICH LIEBE DIESES WETTER! SUMMERFEELING PUR! <3

Iwie macht mir die Arbeit xtrem Spaß. Ansonsten würde ich wohl nicht xtra früher aufstehen um freiwillig früher im Büro zu sitzen. Die Arbeit, die ich mache, beschäftigt mich und fördert mich auch teilweise. Ich kann mich auch zum Teil richtig hineinsteigern und mehr daraus machen.

Aber mir gefällts auch so sehr wegen den Leuten.

Karo: Meine kleine verrückte Karo ^^. Die perfekte Frau um mal das Hirn so richtig auszuschalten und die Dummheit in Person zu sein xD

Janine: Meine Helferin xD. Und supsi zum Reden über Arbeit.

Ivana: Die kleene Ivana. Ne super Hilfe fürs Backoffice!!

Haike: Danke, dass du immer für mich da bist!!!

Kriszta: Maah die allerbeste! Hab die echt soo lieb gewonnen! 80er, 90er Jahre Lieder singen. Und die Frau mit genau meinen Humor! *rofl* Lieb habs!

Manu: DIE ALLERBESTE UND ALLERLIEBSTE!!! <3 <3 <3 Sie ist der allergrößte Schatz. Am Anfang hab ich sie ja nicht mal wahrgenommen.  Aber als ich nen anderen Arbeitsbereich bekam war sie direkt hilfsbereit. Und als ich dann ihren Aufgabenbereich übernommen hab noch mehr! Iwie schweißt das zusammen, wenn man das schon mal gemeinsam hat. Doch das hat sich alles sooo super entwickelt! Jedes Mal gemeinsam eine Rauchen. Und jetzt auch wenn is gemeinsam heim. Zumindest einen Teil. Die Frau, die Muttergefühle bei mir bekommt! ^^ *megaaaliebhab!*

Manu ist meine Arbeitskollegin bzw. Halb-Chefin. Am Anfang hatten wir nie bis eigentlich absolut kaum miteinander zu tun. Aber wenn ich ne Frage hatte, hat sie mir geholfen. Als ich jetzt schließlich ihren Bereich übernommen habe, hatten wir natürlich mehr Kontakt zueinander.

Ich sitze auf meiner Insel und sie direkt auf ihrer neben mir. Also haben ich immer wen zum Reden bzw. Email schreiben xD. Das erste was mir machen, wenn wir uns sehen in der Früh…Rauchen gehen.

Ach ich hab sie lieb mein Schwesterlein xD

Weißt du wie es ist, sich zu hassen, sich nicht selbst fühlen zu wollen? Eine solche Angst, vor dem Leben zu haben, dass man starr ist? Wenn man weiß, dass man nur eine Figur, von einen selbst ist? Wie soll man weiterleben, mit all dem klar kommen, wenn man die Analyse hinter sich hat, aber sich nicht bewegen kann? Der Abgrund nah, zu nah. Es fehlt nicht mehr der letzter entscheidende Schritt. Es ist schon der Fall, in dem man sich befindet. Nicht erst jetzt, sondern schon lange. Zu lange. Jeder Fall bedeutet auch Aufprall.

Ich weiß nur nicht, wo ich mich jetzt befinde. Gefallen, bin ich schon immer. Seit ich mich erinneren kann. Doch, der Aufprall, war noch nicht da. Ich frage mich, ob ich nicht kurz davor bin. Kurz vor dem letzten Stück.

Mein Bewusstsein, dass alles hinterfragt, was je geschehen ist. Das Unterbewusstsein, dass so viel hinter sich hält, um noch den Polster fürs Leben bereitzuhalten. Doch, der Schlag wird hart. Wie soll es nur weitergehen? Jeder Mensch erlebt Schicksalsschläge. Meines, war ein ganzer Schicksalsschlag bisher. Ein schrecklicher Gedanke in mir, dass ich in so egoistischer Weise hier und da, mit meinen Kopf fort bin. Es gibt schlimmere Erlebnisse als meine. Warum halte ich mich deshalb für etwas besseres? Wieso? Das Bewusstsein, dass ich ein Mensch bin, der noch so viel vor sich hat, aber doch so viel hinter sich. Wer selbst außer ich, sollte das Wissen haben, was geschehen ist? Jedoch, besitze ich es nicht.  Vollkommen, im vollen Ausmaß, nicht.

Wenn das Laubfeuer schon brennt, ist es noch etwas leichter es zu llöschen. Wenn es sich ausbreitet, kaum aufzuhalten. Wenn es lodert und Menschen in Gefahr bringt, unverzeihlich.

Jeder Mensch hat glückliche Momente. Jedes Leben beinhaltet wenigstens einen Augenblick der Freude, der Hoffnung, des Glücks, der Liebe. Was ist jedoch, wenn man die Erinnerung schwindet? Oder wenn man andere Momente, Lebensabschnitte verdrängt hat und diese Freude mitschwindet? Wo bleibt dann die Hoffnung für die Zukunft? Werden die schönen Momente dieser Zeit, des Jetzt, in ferner oder naher Zukunft, auch dem Nichts angehören? Das Leben im Jetzt ist wichtig. Gerade auch deshalb. Sonst hätte das Leben keinen Sinn. Wenn es diesen absoluten Sinn des Lebens vielleicht auch nicht geben mag. Das Glück zu empfangen, alleine schon etwas Schönes zu erleben, zu dürfen, sollte zeigen, dasss es Sinn macht zu leben.

Vielleicht ist der Sinn des Lebens nicht der, etwas zu finden. Oder auch wenn es so scheint, nach einer Suche gefunden zu haben, dass zeigt wofür man lebt. Der Sinn des Lebens wird der sein, den Sinn des Lebens zu finden. Alle Sinne zu spüren und nicht den Wunsch woanders zu sein. Woanders als hier auf der Welt. Diese endgültige Sehnsucht. Wahrnehmen, was es heißt zu leben, mit alle den Erfahrungen, die dazu gehören.

Jedoch bin ich müde dieses Lebens. Ich habe alle das Wissen, all diese philosophischen Gedanken und es mag klingen, als ob ich ein starker Mensch bin, der vom Leben überzeugt ist. Doch so ist es nicht. Ich bin des Lebens müde. Mir fehlt die Kraft. Das Einzige was ich mir  wünsche ist, mich normal zu fühlen. Aber auch meine Angst hält mich davor auf mich selbst zu verwirklichen. Ich weiß nicht wie ich da raus komme. Wütend auf so viele Dinge und Menschen, und die Frage nach der Ruhe bleibt ungeklärt.

Selbst wenn ich mich bemühe, normal zu sein, steht eine Wand vor mir, die mir nur ab und zu einen kleinen Lichtschein gibt. Ich will verreisen, doch seit 2 Monaten frage ich mich krumm und dämlich. Auf der einen Seite, wollen die Menschen mir helfen, doch sie stossen mich letztendlich weg. Das Prinzip meiner Behandlung verstehe ich nicht. Aber es wird schon seine Gründe haben. Auf der einen Seite steht mir die Gesellschaft/die Menschen im Weg, auf der anderen Seite stehe ich mir selbst im Weg.

Was sollte man also tun, um in eine Gesellschaft zurückzukehren, die einen immer verstossen hat?

Was geht sonst so ab?

Tja genau. Hatte nen Arbeitsunfall. JA, einen Arbeitsunfall. Die meist gehörteste Antwort darauf ist: „AM TELEFON?!?“ Naja…

Ich saß an meinen Schreibtisch und hab mein die Unterlagen vom vorigen Tag eingegeben. Das schon seit Stunden. Also lehne ich mich dann immer gemütlicher zurück. Ich tippse so vor mich hin. Plötzlich lieg ich auf dem Boden!! WTF!? Mir ist die Lehne nach hinten abgebrochen, mein Stuhl rutschte so dadurch nach vorne, dass ich liegend im Sessel saß. OUTSCH! Nicht nur das. Auf einmal knallt mein Bildschirm auch noch runter! WTF! OWNED! Gab natürlich n riesen Knall im ganzen Büro! Konnte so jeder schön hören und viele sehen was mir da so geschah xD Ich kam alleine nicht mal mehr hoch! OWNED!

Tja. Thats Life!

Ansonsten hab ich wie immer mein uncooles Leben geführt. Ich bin sowas von untrue!

Jetzt hab ich wenigstens wen zum Reden jeden Abend. Natürlich wieder mal ein Musiker. Was sonst!?  Und jaaaa…Lange Haare!

Der Sebastian, der Eichhörnchenkönig! *hehe* Ganz netter Kerl. Versteh mich mit ihm momentan am besten. Kann man sagen. Wie ich so gern sage…Wickinger-Metaller. Und Drummer einer Band. Spielen nicht mal so schlecht.  Außerdem noch Wacken-Geher!

Was schreib ich hier nur wieder für Scheiße. Tja ich bin untrue und langweilig. Ich will nicht fortgehen. Mir gehts auch nicht drum. Ich werd so oder so immer untrue sein und bleiben. Da könnte ich noch so viele Menschen kennen oder Dinge erleben. Ich werde immer die untrueste Person sein in diesen Leben. Was solls. Ich bin dazu geschaffen. Ich gehöre nirgends hin.

Nachdem mein Arzt mich am Mittwoch untersucht hatte, ich Schmerzen im Bauch hatte/habe, entschloss er sich nach langem Abtasten, dass ich mich in einen Krankenhaus nochmal genauer durchchecken lassen soll. Könnte was ernsteres sein. Ooook!

Heute morgen rief ich dann bei den Barmherzigen Schwestern an. (Sicher ist sicher) So fragte ich ob ich mir einen Termin geben lassen soll, oder so kommen kann. Ja…eigentlich kann man natürlich auch einfach so in eine Ambulanz gehen….Naja. Die sprachen aber von Aufnahme und verstanden absolut nicht, dass es nur eine ambulante Untersuchung sein soll. Tja, so entschied ich mich ins AKH zu fahren.

Paul hat mich abgeholt…(Danke an dieser Stelle Paulchen!). Fand es toll, dass er mich auf meine Bitte hin begleitet hat. Das is n Freund! Bei jeder Anmeldung fragte man mich, warum ich nicht bei den Schwester sei…Pfff! Naja. Mit Paul hatte ich jemanden mit dem ich mich gut unterhalten konnte und so war es nicht wirklich langweilig! So verging die Zeit einfach ein wenig besser mit dem Lachen. Amen. Blutabnahme, Ultraschall, Abtasten…Bis um fast 2 saßen wir im Krankenhaus. Die Befunde kamen einfach nicht! Dann doch schließlich. All das um zu hören, dass sie nicht wissen, warum ich diese Schmerzen habe!!! -.- Toll. Ok, gut. Es war natürlich schon ‘gut’, dass ich ein wenig ‘durchgecheckt’ wurde. Doch wieder mal wissen die Ärzte bei mir nicht weiter. Auf gut Deutsch meinte sie zu mir, ich muss wohl damit leben oO WTF?! Wozu sind Ärzte dann da? Hab nicht mal ein Schmerzmittel bekommen. Gar nichts. Hat also super geholfen das ganze -.-. Wenigstens hatte ich meine Gaude mit Paul. Das zählt. Haben uns auch ein wenig über Wacken unterhalten…Und natürlich trat mein Phänomen auf. In Krankenhäusern werd ich immer witziger als sonst! Selbst Paul fragte mich, ob die mir nicht was abgenommen hätten, sondern was gespritzt hätten ^^. Nöööö ^^. Hatte ich früher mit meiner Mom auch. Egal zu welchen Arzt wir gingen. Bei meinen Hausarzt hatte ich mit ihr immer die besten Lachanfälle! Einmal so sehr, dass eine andere Patientin meine Mutter fragte, ob es mir denn nicht gut ginge xD

Und morgen gibt meine Bestellung von Amazon! *frois* Ich liebe Amazon, alleine schon wegen der schnellen Lieferung!!! ^^ Gut, dass ich morgen zu Hause bin, dann kann ich das Paket gleich in Empfang nehmen . Muss e mit meinen Hund raus, danach in Ruhe frühstücken, ab zur Krankenkasse, meine Bestätigung für die Krankmeldung holen und dann ab nach Hause…auf meine Paket warten ^^

Bei Wut kann ich ausrasten. Da kann ich meinen Polster zu Tode prügeln, da können auch schon mal Sachen durchs Zimmer fliegen. Gerade da werd ich besonders laut. Jedoch nur dann, wenn niemand da ist.

Bei Aggression bin ich dennoch eher zurückhaltend. Reizen kann man mich zwar sehr leicht. Natürlich. Aber ich halte mich eher zurück als wenn ich wütend bin. Da bin ich dann lieber passivaggressiv zu Leuten und die müssen vl. ab und zu mal ignorieren von mir hinnehmen oder hinnehmen/ich keinen Bock auf Gespräche mit ihnen hab, dass, wenn jemand mich nicht sonderlich gut behandelt, dass auch gesagt bekommt und zu spüren bekommt, dass ich beleidigt bin. Eine passivaggressive Haltung momentan gegen ihn habe.

Tja. Mit Paul hab ich zwar gerade sowas. Aber Paul…Paul kann ich nicht so niedermachen. Ich trete keinen der eigentlich sensibel ist. Der gerade ne ‘blöde’ Zeit hatte bzw. hat. Jedoch bin ich enttäuscht. Und so ist es einfach. Ich würd das gern mit ihm klären. Doch…er ignoriert mich doch (vor dem ganzen). Naja, vl. probier ichs mal. Wehe der antwortet, schreibt mir dann nicht. Dann knallts echt. Aber so richtig.

So und jetzt die Gründe warum ich heute Aggressivität verspüre, bzw. warum sie heute entfacht…

Mein Arbeitstag war ok. Ja, die Kunden drehen gerade alle durch wegen dem Winter-Sale, aber ok. Ich komm heim. Früher als sonst. Juhu! Freude! Stehe im Stiegenhaus und freu mich meine Sachen ablegen zu können und einfach zu Hause sein zu können! Was ist? Vor mir fährt der Lift hoch. Ist ja ok. Meine neuen Nachbarn, die einen Stock über mir wohnen und jetzt schon bekannt für Polizei-Besuche bekannt sind, drücken vom letzten bis zum Keller-Stock alle Knöpfe! Ich glaub ich spinne! Ich hätte denen am liebsten so eine in die Fresse geknallt. Würd ich jetzt auch am liebsten machen! Aber echt! So was von!!! Das ist so eine abgefuckte Kinderkacke, auf die ich so null Bock hab!!! Endlich in der Wohnung angekommen mich gleich bei meinen Vater drüber ausgelassen. Ok. Hab mich ziemlich schnell, trotzdem, wieder beruhigt.

So. Der Rest des Tages warauch ganz ok. Ziemlich gemütlich. Ein Genuss eben so früh zu Hause zu sein. Friseurtermin vereinbart (8 Uhr Früh am Samstag oO Schweine!)…

Am Abend brachte mir dann Tanja meine Kopie des Dienstvertrages. Den brauch ich fürs Finanzamt. (Idioten oO!). Oili wollte ihn mir eigentlich raufbringen. Doch als ich um 3 runtergeschaut hab, war die in ner Besprechung. Toll. Also ich nach Hause. Tanja drum gebeten mir den bitte mitzubringen und kurz nach der Arbeit bei mir vorbeizubringen. Hat sie gehalten! Danke! Also um 10 hat sie Dienstende und kam dann zu mir. Wir stehen unten vorm Haus…reden miteinander…Was is??? Schreit der Nachbar aus dem 1.Stock, wir sollen unsere Klappe halten! WTF gehts noch?!?! „Es ist 10 Uhr!“ Naaa und? Ja, Haus’regel’ 10 Uhr ‘Nachtruhe’. Wenn ihr aber meine Nachbarn kennt, besonders meine Parallel-Nachbarn, dann würdet ihr verstehen warum mir fast meine Adern geplatzt sind. HALLO??? Braucht sich nicht aufregen der Arsch. Wollt e mit ein paar Beschimpfungen meine Meinung loswerden. Habs mir aber verkniffen. Immerhin muss ich mit dem in einen Haus zusammenleben. Kein Bock drauf mir von nen alten Sack was anzuhören täglich. N paar Sätze über die liebe Nachbarschaft gegenüber meiner Freundin sind zwar noch laut gefallen. Aber mehr nicht. Boah ich möcht alle „Wapplern“ eine knallen. Echt. Das juckt mich grad so. Bitte!!!!!!!! Ich dreh am Rad, ich dreh durch! Ich will jemanden eine knallen! Wenn zusammenschreien!!!! BITTE! Gebt mir Freiwillige!!!!

Das wird was! *woho* Tickets sind schon geordert ^^. Ist eigentlich nur mehr die Organisation die fehlt.

Wann wir eben fahren, ob wir am 30. oder am 31. Juli dort sein wollen/sollen. Kann Paul Alkohol mit transportieren für uns? Etc.

Darauf folgt dann natürlich die wichtigste Frage für Frauen. Besonders für Erst-Festival-Geher. Was mitnehmen? Gut, einen Tipp haben wir schon bekommen. Verpflegung nur für einen Tag mitnehmen. An das hätte ich gar nicht gedacht, dass die natürlich auch Supermärkte haben xD Intelligenzbestie xDDD lol Klamotten werd ich einige brauchen xDD Kondome??? rofl xDD oO xD

Natürlich hab ich mir schon angesehen, welche Bands spielen werden. Auslassen darf ich auf keinen Fall:

-Nightwish- -Sonata Arctica- -Iron Maiden- -Krypteria?- -As I Lay Dying?- -Children of Bodom?-

Etc ^^

Achja, und wieder mal ein Beweis für mich, dass Greys Anatomy Lieder gute Lauen machen